על קצה המזלג...

על קצה המזלג...

  • למה דווקא מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך באגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי?

    כשהשוק מלא עד גדותיו במאמנים, יועצים ומטפלים למיניהם המבטיחים שינוי בזוגיות וביחסים במאה שמונים מעלות במספר פגישות, חשוב לדעת שלמטפלים המוסמכים מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי מסלול הכשרה ארוך, הדורש שני תארים אקדמיים בתחום טיפולי (פסיכולוגיה/ עבודה סוציאלית/ ייעוץ חינוכי) ועמידה בקריטריונים מחמירים וידע וניסיון מקצועי נרחב בתחום הזוגיות והמשפחה.  תהליך ההסמכה אורך בין שלוש שנים לשש שנים על מנת למלא אחר הדרישות, מה שמבטיח שאתם בידיים מקצועיות וטובות. אינפורמציה נוספת בנושא ניתן וכדאי למצוא באתר האגודה הישראלית לטיפול משפחתי וזוגי.  
     
  • מה זה בעצם טיפול זוגי ו/או משפחתי?

     

    בטיפול זוגי ו/ או משפחתי ההתייחסות לאדם היא כאל חלק ממערכת רחבה יותר, ההתמקדות היא ביחסים והמטרה היא לשפרם. לטיפול זוגי או משפחתי ניתן לפנות בכל גיל ובכל שלב במעגל החיים והם נמצאו כשיטות טיפול יעילות במצבי שינוי במשפחה, סביב קשיים ביחסים. הפנייה לטיפול מסוג זה כדאית כאשר ישנם חיכוכים יומיומיים, כאשר קיים קושי בסמכות ההורית עם הילדים, או קשיים  בתקשורת, במיניות או בקבלת החלטות במשותף ,כשיש חילוקי דעות בין בני הזוג הגורמים לריחוק ולניכור ואף משבר אמון, כמו בגידה למשל.
    כשנמצאים בצומת דרכים מסוג זה, יש חשיבות לפעול באופן מושכל ולא בפזיזות. הטיפול הזוגי יכול להיות הזדמנות לעצירה ולחישוב מסלול מחדש עבור שני בני הזוג: מהיכן התחלנו, היכן אנו כיום, להיכן נרצה להגיע ומה נדרש מכל אחד מאיתנו לצורך כך. 
    בטיפול ננסה לכוון מעין פנס ולהתבונן ביחד על המצב שנוצר, נגדיר ביחד את הקשיים ואת המטרות ונפעל במשותף לשיפור היחסים והדיאלוג בין בני הזוג. 
    הטיפול הזוגי מתקיים בדרך כלל בפגישות משותפות, ביום ובשעה קבועים, דורש סבלנות, עקביות ורצון לשינוי מצד שני בני הזוג.
     
  • מצבים שבהם טיפול זוגי אינו יעיל ויש צורך בפתרונות אחרים:

    - כאשר רק אחד מבני הזוג מעוניין בטיפול / בשינוי והאחר מעוניין בסיום הקשר או בהשראת המצב הקיים על כנו. 
    - כאשר קיימת התמכרות פעילה שאינה מטופלת או מחלת נפש שאינה מיוצבת 
    - כאשר התכנים העולים בפגישות הופכים לכלי נשק בין בני הזוג לאחר הפגישות
    - כשאין יכולת או רצון של אחד מבני הזוג (או שניהם) להתחייב לתהליך עקבי ולפגישות סדירות
    - כשקיימת אלימות והתכנים שיעלו עלולים להסלים את היחסים או להוביל לפגיעה פיזית או אחרת
     
  • תיאום הורי

    תיאום הורי הוא תהליך טיפולי המיועד להפחתת החיכוכים בקרב הורים גרושים/ פרודים לצורך הפחתת מעורבות הילדים בסכסוך. ההפנייה לתיאום הורי נעשית באמצעות החלטה שיפוטית בלבד (בית הדין הרבני/ בית המשפט למשפחה) ולאחר שהוכרעו סוגיית המשמורת וחלוקת זמני השהות והסתיימה מעורבותה של עו"ס לסדרי דין. תהליך זה נמצא ככלי יעיל במצבי קונפליקט בין הורים גרושים בארה"ב ומשם הובא המודל לישראל. תהליך התיאום ההורי נועד לסייע להורים ליישם את ההחלטות ולפעול בשיתוף פעולה על אף חוסר האמון והמשקעים שנותרו. תכני התיאום חסויים לחלוטין בפני הערכאות המשפטיות ובתחילתו נדרשים שני ההורים לחתום על התחייבות שלא להשתמש בתכנים בהליכים המשפטיים ולא לפתוח בהליכים בנושאים הנוגעים לילדיהם במקביל לתהליך התיאום. הפגישות הן משותפות בדרך כלל ואורכות שעה וחצי אחת לשבועיים. ההורים מתחלקים בתשלום באופן שווה. 
  • איך לעזור לילד שלכם בהסתגלות בפרידה?

    הגירושין הולכים ותופסים מקום בחברה הישראלית בעשורים האחרונים וילדים רבים נאלצים להתמודד עם פרידה בין ההורים, על כל השלכותיה.
    הפרידה מביאה איתה שינויים ברבדים שונים בחיי הילד, בחלוקת התפקידים במשפחה, במערכות היחסים, בקרבה לכל אחד מההורים, הן פיזית והן רגשית.
    כל אחד מבני המשפחה, קטן כגדול, צריך להסתגל לשינויים אלה ומגיב בדרכו. חוסר הוודאות, הקושי, הבלבול, הכעס והחרדה הם מתבקשים במצב כזה ואף בלתי נמנעים. 
    הגורמים שנמצאו כמנבאים העיקריים להסתגלותם של ילדים לפרידה ולגירושין הם תקשורת הורית יעילה והמשך קשר מיטיב ומעורבות של שני ההורים בחיי הילד.
    ביכולתכם כהורים להעצים את החרדה והקושי של הילד  או להקל עליו ככל האפשר. 
    אל תהפכו אותו לשליח ומתווך! תנו לגיטימציה לרגשותיו: עצב, כעס, בלבול, ייאוש. חבקו ונשקו, הוא זקוק לכך מאוד. 
    אל תשקרו ואל תבטיחו מה שאינכם יכולים לקיים. אל תגרמו לילד לבחור ביניכם, הוא זקוק לשניכם!
    אפשרו לו זמן קבוע עם כל אחד מכם, השתדלו לשמור על יציבות ועקביות עד שהדברים יתייצבו. 
    אל תחשפו אותו לתכנים קשים ולהאשמות הדדיות- הוא לא חייל בקרב ולא קלף מיקוח
    נסו לשמר את העוגנים בחיי הילד ככל האפשר (חוגים, חברים, מגורים) אל תפרידו בין הילדים ואל תפלו ביניהם.
    סיימו את ההליכים המשפטיים בהקדם האפשרי נהלו תקשורת עניינית ככל האפשר
    הקפידו על חלוקת זמני השהות עד שהשגרה תתייצב חבקו ונשקו בכל הזדמנות את הילד
    במידת הצורך פנו לייעוץ מקצועי